Buxa.in

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Pincha Aki

Para comenzar esta historia, nos debemos remontar 14 meses. Un día desapacible de instituto, con unos compañeros que no conozco, aunque sea un 2º de ESO. Y entonces, ella me empieza a ablar. Es una chica guapa, cuyo nombre no voy a decir aquí por respeto, y el que lo escriba en un coment, será borrado de inmediato.


Pedazo canción xD

Bueno que me voy de tema. Ese día, me enamoré de esa chica. Ella tenía bastantes problemas con la gente con la que estaba saliendo en aquellos momentos, y yo la ayude en todo lo que pude, y me enamoré cada vez mas de ella, hasta que el 21 de Noviembre de el pasado 2007 me atreví a mostrarle mis sentimientos hacia ella.


A mi hermana, que seguro que le gusta xD

Ella me dijo que no, pero yo no me rendí, seguí luchando por ella, hasta que esta mañana, algo me ha dicho que no debía seguir, y la verdad es que pensandolo bien, creo que mis sentimientos le importan un carajo y e decidido olvidarla y pasar de ella.

Salu2!!

Esquema de un capitulo de House (de lo antiguos)

esto es el esquema de cualquier capitulo de house por si alguien se pierde alguno:

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
-Churri, ¿Estás bien?
-¡Cof cof whaghh!
-¡¡¡Churri!!!
-¡Cuack!
-¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
-Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
-House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
-NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
-H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
-NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".
-H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
-NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
-H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
-Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
-NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
-Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
-Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
-H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
-TBE: /mode_miradasesina ON
-H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
-TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
-H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
-H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
-Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
-NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
-H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
-NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
-TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
-H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
-TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
-H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
-TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
-HOUSE (h) rememorando la escena polilla yin-yan:… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
-AP: Si, ¿y?
-H: Y, ¿Te parece eso normal??
-TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
-H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
-NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
-AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
-NN:¿?¿??¿?¿?¿??
-H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
-NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
-TBE: Es mi héroe
-AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
-NN: sí tío, y no veas como me joroba….
-TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
-LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Sorpresa en el ensayo

Por fin, tras un tiempo sin saber que debia de hacer, me ha pasado una cosa "sorprendente"


Preciosa canción...

Tras un ensayo en la banda de tambores a la que pertenezco, he logrado encontrar la tranquilidad, volver a valorar las cosas como son, porque anoche, tocando, encontré la paz.

Y es que la música es algo que siempre te acompaña, algo que forma parte de tus buenos momentos al igual que de los malos, es algo que te ayuda a seguir, es una compañera fiel que no te abandona, y me refiero con esto a todos los ambitos de la música, la clásica, el rock, el bakalao, TODA la música de ayuda a definir tus estados de ánimo casi de forma perfecta, te ayuda a ser tú. Y por fin soy yo mismo. Un saludo a todos.

BaaaaaaaaaaaKaLaOoOoOoO!!

Pues allá voy con un post muy musical muy a mi estilo: Bakalao!!

Resaca

Efecto pernicioso en las personas humanas (y también en las especies inteligentes) causada por trillones de pequeños seres venidos de Ganímedes que se introducen en el organismo ocultándose en los cuellos de las botellas y que taladran con artefactos diminutos cualquier célula que encuentran a su alcance.



Estudios estadísticos realizados en la FCI (Facultad de Ciencias Inútiles) desvelaron en su momento que la primera intención de estos extraterrestres ganimedianos era apoderarse del planeta Tierra, cuestión que no pudieron realizar por un error en la óptica de su principal telescopio que les llevó a minusvalorar el tamaño relativo con respecto al suyo propio de la especie dominante de dicho planeta.

Ante la frustración causada al aterrizar, y ya que estaban aquí, no encontraron mejor manera de vengarse.



Por suerte para muchos alcohólicos jóvenes, el poder de los ganimedianos es limitado. Por normal general, en cada cuello de botella sólo habita una familia. Y es necesario que se junten ganimedianos de distintas familias para poder juntar sus poderes (como se reproducen por esporas, los poderes son los mismos para toda la familia y distintos entre familias) y producir la temida resaca. Aunque no hay que fiarse. Si una sóla persona se bebe la familia entera, de la resaca no le libra ni Dios.

Cuando se toman genimedianos de distintas familias, la probabilidad de resaca aumenta de forma directamente proporcional a la de familias ganimedianas engullidas.

Si has hecho tal locura, sólo te queda una solución para intentar (y no lo vas a conseguir) expulsar a tan malvados seres: vomitar. Y si es encima de un amigo o de tu propia madre, mejor.

Por suerte para muchos, los ganimedianos no pueden saltar directamente a tu boca, y tampoco pueden pasar de boca a boca.



La única solución posible sería no beber o beber moderadamente, en consecuencia podemos concluir en que no hay solución posible.

Sabías que...
* ...aun se está investigando el motivo, pero se ha observado que los ataques de estos seres son especialmente virulentos los días uno de Enero de cada año?
* ...la cantidad de ganimedianos en las botellas que contienen garrafón se multiplican por 1000?
* ...la bebida blanca permite a los ganimedianos reproducirse mejor y más rápido?
* ...los portadores de ganimedianos han rezado alguna vez en su puta vida la Oracion del borracho?
* ...pollo loco digievolucionado no le afecta la resaca, pero saca la lengua?

Si nosotros tambien fallamos

Este es un correo que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta 
de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!! (Entre paréntesis). Ahí va eso: 


Barroco: Estilo de casas hechas de barro. 
(como su propio nombre indica) 

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. 
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo) 

¿Derivados de la leche?: La vaca. 
(Si, la vaca deriva de la leche del toro) 

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. 
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...) 

Alfarero: El que tiene un farol. 
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas) 

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. 
(Estos marsupiales son unos degenerados) 

Polígono: Hombre con muchas mujeres. 
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente) 

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. 
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) 

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. 
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores) 

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. 
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas) 

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. 
(¿Y lo tenia grande?) 

Ecosistemas: La tundra y la gaita. 
(No te olvides de las castañuelas) 

Derivados de la leche: El arroz con leche. 
(Derivados del arroz, la leche con arroz) 

Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. 
(y el pronombre tenía el parkinson) 

El arte griego: Hacían botijos. 
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase) 

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. 
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto) 

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, 
Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. 
(Los "Boyes Caos" es que son universales) 

Pediatra: Medico de pies. 
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) 

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. 
(Y fuerza es cuando se rompe la silla) 

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. 
(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los 
pesticidas, fijo)

Movimientos del corazon: de rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (A ti te apruebo porque tienes futuro como payaso)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. 
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado) 

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. 
(A la par que mojada y ausente de humedad) 

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. 
(Si es que se lo han puesto a huevo) 

Un marsupial: El chimpancé. 
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Claro, y tu esperas aprobar gramática. Amos no me jodas)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo. 
(Contra la ignorancia... imaginación) 

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. 
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) 

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. 
(Y los calamares, que crecen en bocadillos) 

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. 
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?) 

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" 
(Si es que las visten como guarras) 

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. 
(Que quede claro) 

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de 
España es el cocodrilo. 
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas) 

Calamar: Se llama así porque cala los mares. 
(Elemental querido Watson) 

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. 
(Joder, cuanta razón tienes) 

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale 
por el cráter. 
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones) 

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. 
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos) 

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. 
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas) 

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. 
(Yo ya nací con marcapasos y todo) 

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. 
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años) 

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. 
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). 

Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. 
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Tu si que eres violento...)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. 
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito) 

¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. 
(Es como el Papamóvil pero en barco) 

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. 
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco) 

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. 
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente) 

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". 
(Te equivocaste, se llama "Las Meninas") 

Minerales: Son animales sin vida. 
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...) 

El voltio: Fue inventado por Voltaire. 
(Voltaire es Dios) 

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. 
(Está allí guardadito) 

Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. 
(Si, entre el cenutrio y el pardillo) 

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". 
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez) 

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. 
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron) 

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. 
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía) 

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. 
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados) 

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. 
(Le costó, pero al final lo consiguió) 

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. 
(Como mejor está es en zumo) 
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. 
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta) 

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. 
(Por no decir por cojones) 

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. 
(Realidad y ficción ¿que diferencia hay?) 

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". 
(Jodidas moscas nazis) 

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y 
cocito, pequeño. 
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta) 

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. 
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano) 

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. 
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante) 

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además 
un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. 
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?) 

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por 
la semisuma de la raíz cuadrada de tres. 
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos) 

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. 
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de 
una erupción de agua solidificada) 

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. 
(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?) 

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. 
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. (Incompleto: Te falta la luna menos diez. Anda que...)

Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo. (Sin comentarios.)